Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет
Анекдоты
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: АНЕКДОТЫ
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.
Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь не по погоде подобрал!
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами ''высохнет на ж@пе''
киевская воровала дрова.
Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь не по погоде подобрал!
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами ''высохнет на ж@пе''
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: АНЕКДОТЫ
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл%ть! Чё за х%йня?! Куда, нах%й, вы дели канал "Культура"?!
Бл%ть! Чё за х%йня?! Куда, нах%й, вы дели канал "Культура"?!
- Володька
- Подполковник
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 11 сен 2008, 16:18
- Рост: 96
- Вес: 176
- Стаж: 5
- Жим лежа: 0
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 0
- Становая тяга: 0
- Обьем бицепса в см.: 1
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Спортивные добавки: Вкусные и сладкие
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: АНЕКДОТЫ
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?
- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?
- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х@й в жопу!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?...
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х@й в жопу!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?...
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки,
ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый. Приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется...тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Едет внучка в автобусе у дедушки на коленках. Тот ее спрашивает:
- Скажи-ка, внученька, что будет, если жирафу минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет старый извращенец.
- Скажи-ка, внученька, что будет, если бегемоту минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет дед.
- Ну а скажи, внученька, что будет, если дедушке минет сделать?
- Знаю, дедушка! СПЕРМА будет!!! - радостно восклицает девочка.
Дедушка довольным тоном:
- ... и шоколадка!
Сосед пошёл к соседке за солью.
Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
- Папа, представляешь, выхожу из института,
пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь - там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Жизел называетьса..... Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ??
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки,
ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый. Приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется...тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Едет внучка в автобусе у дедушки на коленках. Тот ее спрашивает:
- Скажи-ка, внученька, что будет, если жирафу минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет старый извращенец.
- Скажи-ка, внученька, что будет, если бегемоту минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет дед.
- Ну а скажи, внученька, что будет, если дедушке минет сделать?
- Знаю, дедушка! СПЕРМА будет!!! - радостно восклицает девочка.
Дедушка довольным тоном:
- ... и шоколадка!
Сосед пошёл к соседке за солью.
Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
- Папа, представляешь, выхожу из института,
пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь - там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Жизел называетьса..... Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ??
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу.
Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы...
и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.
Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы...
и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей