Анекдоты
- chizar
- Старший лейтенант
- Сообщения: 649
- Зарегистрирован: 04 мар 2009, 12:56
- Рост: 187
- Вес: 112
- Стаж: 3.5
- Соревнования: не было
- Жим лежа: 110
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 160
- Становая тяга: 180
- Обьем бицепса в см.: 43
- Обьем талии в см.: 99
- Обьем груди на выдохе, в см.: 130
- Откуда: екатеринбург
- Контактная информация:
Re: анекдоты
Жили были два таксиста.Встретились раз их жены.Одна говорит:
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, втарая, третья ..."
Вторая говорит:
- Да эт херня. Петя мне вчера хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 95го"
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, втарая, третья ..."
Вторая говорит:
- Да эт херня. Петя мне вчера хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 95го"
- Spartak333
- Старший прапорщик
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
- Рост: 175
- Вес: 85
- Стаж: 7 мес
- Жим лежа: 65
- Присед: 65
- Становая тяга: 65
- Откуда: Холодная Сибирь
- Контактная информация:
Re: анекдоты
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."
- BOTANIQ
- Старшина
- Сообщения: 218
- Зарегистрирован: 03 апр 2009, 01:06
- Рост: 190
- Вес: 98
- Жим лежа: 0
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 0
- Становая тяга: 0
- Обьем бицепса в см.: 0
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Травмы: Паховая грыжа (полосная операция)
- Откуда: МОСКВА
Re: анекдоты
Встретились две школьные подружки, сидят в кафешке, трещат кто, как после школы устроился. Одна говорит:
-Мне мой квартиру подарил, в центре, два уровня, окна на Кремль выходят!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Еще тачку на заказ пригнал, ни у кого такой нет!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Дом на Рублевке, все дела, включая ландшафтный дизайн!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Что ты все заладила изумительно-изумительно, сама то, как?
Вторая:
-А я учусь.
Первая (в недоумении):
-А где???
Вторая:
-В институте благородных девиц!
Первая:
-И чему вас там учат?
Вторая (гордо):
-А чтоб вместо не п%зди ёб твою мать, говорить ИЗУМИТЕЛЬНО!!!
-Мне мой квартиру подарил, в центре, два уровня, окна на Кремль выходят!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Еще тачку на заказ пригнал, ни у кого такой нет!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Дом на Рублевке, все дела, включая ландшафтный дизайн!
Вторая:
-Изумительно!
Первая:
-Что ты все заладила изумительно-изумительно, сама то, как?
Вторая:
-А я учусь.
Первая (в недоумении):
-А где???
Вторая:
-В институте благородных девиц!
Первая:
-И чему вас там учат?
Вторая (гордо):
-А чтоб вместо не п%зди ёб твою мать, говорить ИЗУМИТЕЛЬНО!!!
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Уходит папа на работу и говорит Вовочке:
- Если что вдруг случиться звони мне на работу и даёт ему номер.
Спустя некоторое время звонит Вовочка и говорит:
- Пап!!! Кот насрал на телевизор, что делать???
Папа, только прибежавший с совещания к телефону, запыхавшись отвечает:
- Ну возьми и убери, и звони мне только по очень важным делам, и бросает трубку.
Спустя некоторое время папе на работу звонит Вовочка и говорит:
- Пап, а пап...
- Ну что на это раз?!
- К маме пришел какой-то мужик и они закрылись в комнате. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел что мужик снимает штаны... Пап, если он насрёт - я убирать не буду!!!
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ"...
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!!
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Уходит папа на работу и говорит Вовочке:
- Если что вдруг случиться звони мне на работу и даёт ему номер.
Спустя некоторое время звонит Вовочка и говорит:
- Пап!!! Кот насрал на телевизор, что делать???
Папа, только прибежавший с совещания к телефону, запыхавшись отвечает:
- Ну возьми и убери, и звони мне только по очень важным делам, и бросает трубку.
Спустя некоторое время папе на работу звонит Вовочка и говорит:
- Пап, а пап...
- Ну что на это раз?!
- К маме пришел какой-то мужик и они закрылись в комнате. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел что мужик снимает штаны... Пап, если он насрёт - я убирать не буду!!!
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ"...
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!!
- chizar
- Старший лейтенант
- Сообщения: 649
- Зарегистрирован: 04 мар 2009, 12:56
- Рост: 187
- Вес: 112
- Стаж: 3.5
- Соревнования: не было
- Жим лежа: 110
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 160
- Становая тяга: 180
- Обьем бицепса в см.: 43
- Обьем талии в см.: 99
- Обьем груди на выдохе, в см.: 130
- Откуда: екатеринбург
- Контактная информация:
Re: анекдоты
Приходит жена ночью домой, косая в умат пьяная, вся в засосах ,чулки рваные, муж открывает дверь и говорит:
-ты думаешь я тебя в таком состоянии домой пущу?
Та говорит:-не... нах..уй надо, я за гитарой.....
-ты думаешь я тебя в таком состоянии домой пущу?
Та говорит:-не... нах..уй надо, я за гитарой.....
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Форум призывников
МеГаВояка:
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ЙУХ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена. 5 лет. Москва.
- Что главное в танке?
- Ствол!!!
- В танке главное - не обосраться!!
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А интюлигент идет грузить говно!
МеГаВояка:
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ЙУХ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена. 5 лет. Москва.
- Что главное в танке?
- Ствол!!!
- В танке главное - не обосраться!!
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А интюлигент идет грузить говно!
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
теперь в цвете!!!
- Larence
- Подполковник
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 04 июн 2008, 17:16
- Рост: 0
- Вес: 70
- Жим лежа: 70
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 110
- Становая тяга: 140
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Откуда: Казахстан
Re: анекдоты
зачет )))))
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей