Форум по бодибилдингу, пауэрлифтингу, фитнесу

Текущее время: 21 ноя 2017, 18:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 344 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев 2009, 01:09 
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
Сообщения: 429
Репутация: 2
Откуда: Холодная Сибирь
Сказал: 50 ед. Спасибо
Получил: 8 ед. Спасибо
Ув. товарищи качки, предлагаю разнообразить наши будничные темы анекдотами! Я начну, кто хочет заливайте есчо!

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

* * *

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

_________________
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Добавлено: 15 фев 2009, 01:09 
Аватара пользователя

Сказал: ед. Спасибо
Получил: ед. Спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев 2009, 08:34 
Полковник
Полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2008, 19:19
Сообщения: 1953
Репутация: 14
Откуда: Израиль
Сказал: 55 ед. Спасибо
Получил: 53 ед. Спасибо
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

Объявление : ” Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время”.
Майк Тайсон.

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

“И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!”
Вот вкратце принцип накачки мышц!

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.

Савицкас ему:

- Вы что-то потеряли?

- А где кости?

- А разве у курицы есть кости?

- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?

- Пауэрлифтингом.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,

мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.

_________________
не только силой, а умом и силой


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Следуюшие(ий) пользователь поблагодарил Павел за это сообшение:
Саша
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев 2009, 08:48 
Полковник
Полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 19:54
Сообщения: 1773
Репутация: 11
Откуда: Тюмень.
Сказал: 54 ед. Спасибо
Получил: 46 ед. Спасибо
:-D :-D :-D :-D :-D Последний анекдот от души :)))))) гг :)) :))

_________________
Как пожрёшь, так и пожмёшь.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев 2009, 10:52 
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
Сообщения: 429
Репутация: 2
Откуда: Холодная Сибирь
Сказал: 50 ед. Спасибо
Получил: 8 ед. Спасибо
Так я же такую же тему создавал почти с такими же анекдотами :)) Про Савицкаса и паролимпиаду васче :-D не слыхал вроде

_________________
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2009, 16:33 
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2007, 17:24
Сообщения: 3395
Репутация: 21
Откуда: Москва
Рекорды: 5
Сказал: 58 ед. Спасибо
Получил: 197 ед. Спасибо
Село. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

_________________
СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ от KACHKOV.NET


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2009, 18:01 
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
Сообщения: 3531
Репутация: 27
Откуда: Sydney
Награды: 1
Заслуженный наставник (1)
Сказал: 50 ед. Спасибо
Получил: 297 ед. Спасибо
В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек

_________________
авиабилеты дешево онлайн
http://bit.ly/1a2dwaM


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Следуюшие(ий) пользователь поблагодарил anabol за это сообшение:
Володька
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2009, 18:07 
Старшина
Старшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2009, 23:08
Сообщения: 223
Репутация: 1
Откуда: Ставрополь
Сказал: 8 ед. Спасибо
Получил: 1 ед. Спасибо
:-D :-D :-D

_________________
и чето щелкнуло во мне, и я врубился
надо превратиться в супер культуриста


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2009, 18:17 
Подполковник
Подполковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 16:18
Сообщения: 1272
Репутация: 3
Сказал: 95 ед. Спасибо
Получил: 47 ед. Спасибо
А ха ха, первый вообще четкий =)))) аухахахаха

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 30 апр 2009, 18:01 
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
Сообщения: 3531
Репутация: 27
Откуда: Sydney
Награды: 1
Заслуженный наставник (1)
Сказал: 50 ед. Спасибо
Получил: 297 ед. Спасибо
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только сейчас узнал, что он профессор!

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

_________________
авиабилеты дешево онлайн
http://bit.ly/1a2dwaM


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Следуюшие(ий) 2 пользователей поблагодарили anabol за это сообшение:
Володька, Павел
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 344 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  След.




Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

RSS
Анекдоты / Fytrljns