Анекдоты
- Spartak333
- Старший прапорщик
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
- Рост: 175
- Вес: 85
- Стаж: 7 мес
- Жим лежа: 65
- Присед: 65
- Становая тяга: 65
- Откуда: Холодная Сибирь
- Контактная информация:
Re: анекдоты
XD ))) клёвые анекдоты, про гусиную х"йню ваще правда, ты наверное тот доктор
- chizar
- Старший лейтенант
- Сообщения: 649
- Зарегистрирован: 04 мар 2009, 12:56
- Рост: 187
- Вес: 112
- Стаж: 3.5
- Соревнования: не было
- Жим лежа: 110
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 160
- Становая тяга: 180
- Обьем бицепса в см.: 43
- Обьем талии в см.: 99
- Обьем груди на выдохе, в см.: 130
- Откуда: екатеринбург
- Контактная информация:
Re: анекдоты
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...
-Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
-Я тебя изнасилую.
-А я тебе не дамся!
-Ну и ходи как дура без подарка.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...
-Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
-Я тебя изнасилую.
-А я тебе не дамся!
-Ну и ходи как дура без подарка.
- Володька
- Подполковник
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 11 сен 2008, 16:18
- Рост: 96
- Вес: 176
- Стаж: 5
- Жим лежа: 0
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 0
- Становая тяга: 0
- Обьем бицепса в см.: 1
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Спортивные добавки: Вкусные и сладкие
- straytor
- Лейтенант
- Сообщения: 531
- Зарегистрирован: 08 окт 2008, 15:29
Re: анекдоты
Подобрал немного по сталкеру:
Пришел Сталкер-новичек первый раз в Бар.По пути баек всяких от ветеранов наслушался,про то,что Зона с человеком делает. К вечеру и компания собралась.Бармен так целую псевдоплоть не пожалел - на вертеле зажарил. Ну,как водится выпили,еще раз выпили и душевно закусили плотью. К концу гулянки все уже были изрядно на бровях,а наш герой так и вообще спал под столом.Бывалые,кое как прибрались в зале,кости псевдоплоти повыкинули,а самую большую,шутки ради,засунули новичку в задний проход.Ранним утром весь Бар был разбужен диким,нечеловеческим криком ужаса.Сталкеры хватали автоматы выбегая из бара,про себя кленя вчерашнюю попойку.Подбегают к кустам глядь,а там молодой сталкер,лицо белее мела,как будто смерть свою увидел.Они к нему:
-Кто кричал,мол?
Новичок:
-Я...
-Что случилось?
-Да вот приспичило по большому...Ну вот в кусты отошел... Только присел,напрягся,смотрю,а из задницы позвоночник вылезает!! Еле еле назад запихнул!!!
Долговцы говорят,что сталкеров потом в бар на носилках несли.Никто долго не мог разогнуться
Идут по Зоне два сталкера, новичек и бывалый.
Ну, бывалый решил прикольнутся и говорит молодому:
- А ты знаешь, парень, что в Зоне есть такие мутанты, мозгоклювы называются?
Ну, молодому страшно, но интересно, спрашивает:
- Нет, а что это за мутанты-то такие?
- О-о-о, это страшные мутанты! Они летают в небе, и как увидят сталкера - затем как вонзят ему кглюв голову! И все мозги высосут!
Молодой уже не нашуту испугался и спрашивает:
- А как от них спастись-то можно?
- Можно, парень, как увидишь, что мозгоклювы летят, надо голову в землю зарыть и ждать, пока они, не улетят.
Ну, идут дальше. Тут бывалый как заорёт:
- Мозгоклювы! Мозгоклювы летят!
Молой быстренько голову в песок зарыл и ждет.
А бывалый с зади пристроился и давай молодого в задницу иметь.
А тот из под земли орёт:
- Клюйте! Клюйте, суки, до мозгов не доберётесь!
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
Пришел Сталкер-новичек первый раз в Бар.По пути баек всяких от ветеранов наслушался,про то,что Зона с человеком делает. К вечеру и компания собралась.Бармен так целую псевдоплоть не пожалел - на вертеле зажарил. Ну,как водится выпили,еще раз выпили и душевно закусили плотью. К концу гулянки все уже были изрядно на бровях,а наш герой так и вообще спал под столом.Бывалые,кое как прибрались в зале,кости псевдоплоти повыкинули,а самую большую,шутки ради,засунули новичку в задний проход.Ранним утром весь Бар был разбужен диким,нечеловеческим криком ужаса.Сталкеры хватали автоматы выбегая из бара,про себя кленя вчерашнюю попойку.Подбегают к кустам глядь,а там молодой сталкер,лицо белее мела,как будто смерть свою увидел.Они к нему:
-Кто кричал,мол?
Новичок:
-Я...
-Что случилось?
-Да вот приспичило по большому...Ну вот в кусты отошел... Только присел,напрягся,смотрю,а из задницы позвоночник вылезает!! Еле еле назад запихнул!!!
Долговцы говорят,что сталкеров потом в бар на носилках несли.Никто долго не мог разогнуться
Идут по Зоне два сталкера, новичек и бывалый.
Ну, бывалый решил прикольнутся и говорит молодому:
- А ты знаешь, парень, что в Зоне есть такие мутанты, мозгоклювы называются?
Ну, молодому страшно, но интересно, спрашивает:
- Нет, а что это за мутанты-то такие?
- О-о-о, это страшные мутанты! Они летают в небе, и как увидят сталкера - затем как вонзят ему кглюв голову! И все мозги высосут!
Молодой уже не нашуту испугался и спрашивает:
- А как от них спастись-то можно?
- Можно, парень, как увидишь, что мозгоклювы летят, надо голову в землю зарыть и ждать, пока они, не улетят.
Ну, идут дальше. Тут бывалый как заорёт:
- Мозгоклювы! Мозгоклювы летят!
Молой быстренько голову в песок зарыл и ждет.
А бывалый с зади пристроился и давай молодого в задницу иметь.
А тот из под земли орёт:
- Клюйте! Клюйте, суки, до мозгов не доберётесь!
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!
- Девушка, вы трахаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы трахаетесь?
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий,....
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
- М-м-м-м ......
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м-м-.....
Он:
- 5 тысяч.
Продолжает. через пять минут:
- А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты всё это знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит [не ругаться]?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "бл%дь" не слышала!
Наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок. Вдруг падает, лежит, вокруг него толпа. Тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:
- Что случилось?!
На что нарк отвечает:
- Бля, Х*й его знает - сам тока подошел!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!
- Девушка, вы трахаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы трахаетесь?
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий,....
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
- М-м-м-м ......
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м-м-.....
Он:
- 5 тысяч.
Продолжает. через пять минут:
- А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты всё это знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит [не ругаться]?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "бл%дь" не слышала!
Наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок. Вдруг падает, лежит, вокруг него толпа. Тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:
- Что случилось?!
На что нарк отвечает:
- Бля, Х*й его знает - сам тока подошел!
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп%здили...
Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули.
Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка.
Девочка подбегает:
- Мама, мама, со мной произошел невероятный случай..
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку.
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит:
- Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
- Я миньетчица.
- То есть ты сосешь?
- Нет, я миньетчица.
- То есть ты сосешь.
- Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
- Нет.
- Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп%здили...
Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули.
Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка.
Девочка подбегает:
- Мама, мама, со мной произошел невероятный случай..
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку.
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит:
- Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
- Я миньетчица.
- То есть ты сосешь?
- Нет, я миньетчица.
- То есть ты сосешь.
- Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
- Нет.
- Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
- Spartak333
- Старший прапорщик
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
- Рост: 175
- Вес: 85
- Стаж: 7 мес
- Жим лежа: 65
- Присед: 65
- Становая тяга: 65
- Откуда: Холодная Сибирь
- Контактная информация:
Re: анекдоты
про пульку вастче
- Larence
- Подполковник
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 04 июн 2008, 17:16
- Рост: 0
- Вес: 70
- Жим лежа: 70
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 110
- Становая тяга: 140
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Откуда: Казахстан
Re: анекдоты
жесть
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостя