Анекдоты
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: анекдоты
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.
На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл"
Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…
Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.
На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл"
Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…
Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: Анекдоты
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!"
гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли... Ебите хор!...
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!"
гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли... Ебите хор!...
- BOTANIQ
- Старшина
- Сообщения: 218
- Зарегистрирован: 03 апр 2009, 01:06
- Рост: 190
- Вес: 98
- Жим лежа: 0
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 0
- Становая тяга: 0
- Обьем бицепса в см.: 0
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Травмы: Паховая грыжа (полосная операция)
- Откуда: МОСКВА
Re: Анекдоты
Закончилась гражданская война. Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) снимают вместе одну квартиру. У ВИ появилась любовь - актриса (А).
Вот однажды актриса приходит к ним домой, дверь открывает Петька.
А: Здравствуйте, а Василий Иванович дома?
П: Здравствуйте, нет его, что ему передать?
А: Скажите Василию Ивановичу, что у меня сегодня в театре дебют и пусть он приходит со своим идеалом.
Возвращается ВИ.
ВИ: Петька, ко мне кто-нибудь приходил?
П: Да, приходила твоя актриса и просила тебе передать, что её сегодня в театре ебут и пусть приходит со своим одеялом!
Вот однажды актриса приходит к ним домой, дверь открывает Петька.
А: Здравствуйте, а Василий Иванович дома?
П: Здравствуйте, нет его, что ему передать?
А: Скажите Василию Ивановичу, что у меня сегодня в театре дебют и пусть он приходит со своим идеалом.
Возвращается ВИ.
ВИ: Петька, ко мне кто-нибудь приходил?
П: Да, приходила твоя актриса и просила тебе передать, что её сегодня в театре ебут и пусть приходит со своим одеялом!
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: Анекдоты
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками,
но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы.
А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения,
а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.
Февраль на улице минус 30.
У гостиницы "космос" в натопленной машине сидит таксист.
Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу.
Таксист: - ???
Проститутка: - Таксист, ебаться любишь?????
Таксист оживляясь: - Дааа!!!!
Проститутка: - Ну иди поебись, у тебя колесо заднее спустило!!!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия - 1000 рублей.
Водила обрадовался:
- Я себе на эти деньги права куплю!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена:
- Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь.
ГИБДДшник:
- Что, Вы еще и пьяный?
Теща:
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается:
- Что уже граница?
РЕАЛЬНОЕ объявление на сайте объявлений:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе,
разбить боковое стекло заказанной Вами машины,
и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."
4 чуда, которые может сотворить девушка:
1. Увлажниться, не намокнув.
2. Кровоточить, не порезавшись.
3. Дать молока, не поев травы.
4. Заебать, не раздеваясь!..
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками,
но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы.
А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения,
а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.
Февраль на улице минус 30.
У гостиницы "космос" в натопленной машине сидит таксист.
Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу.
Таксист: - ???
Проститутка: - Таксист, ебаться любишь?????
Таксист оживляясь: - Дааа!!!!
Проститутка: - Ну иди поебись, у тебя колесо заднее спустило!!!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия - 1000 рублей.
Водила обрадовался:
- Я себе на эти деньги права куплю!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена:
- Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь.
ГИБДДшник:
- Что, Вы еще и пьяный?
Теща:
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается:
- Что уже граница?
РЕАЛЬНОЕ объявление на сайте объявлений:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе,
разбить боковое стекло заказанной Вами машины,
и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."
4 чуда, которые может сотворить девушка:
1. Увлажниться, не намокнув.
2. Кровоточить, не порезавшись.
3. Дать молока, не поев травы.
4. Заебать, не раздеваясь!..
- Spartak333
- Старший прапорщик
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
- Рост: 175
- Вес: 85
- Стаж: 7 мес
- Жим лежа: 65
- Присед: 65
- Становая тяга: 65
- Откуда: Холодная Сибирь
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: Анекдоты
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы,
что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представьте вы идете с господином Друзем.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий.
Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена.
А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представьте вы идете с господином Друзем.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий.
Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена.
А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
- Larence
- Подполковник
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 04 июн 2008, 17:16
- Рост: 0
- Вес: 70
- Жим лежа: 70
- Рекорд повторов в жиме: 0
- Присед: 110
- Становая тяга: 140
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Откуда: Казахстан
Re: Анекдоты
про друзя и член мега анекдот.. спасибо
- anabol
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 3485
- Зарегистрирован: 11 фев 2008, 18:50
- Рост: 187
- Вес: 100
- Стаж: 3
- Жим лежа: 130
- Рекорд повторов в жиме: 1
- Присед: 160
- Становая тяга: 170
- Обьем бицепса в см.: 44
- Обьем талии в см.: 0
- Обьем груди на выдохе, в см.: 0
- Тренажерный зал: http://www.pulselife.com.au/
- Откуда: Sydney
Re: Анекдоты
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Spartak333
- Старший прапорщик
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:51
- Рост: 175
- Вес: 85
- Стаж: 7 мес
- Жим лежа: 65
- Присед: 65
- Становая тяга: 65
- Откуда: Холодная Сибирь
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Мдаа, ОБЖ это жесть. В нашей стране внимания этому предмету не уделяют, поэтому уроки ведут в основном физруки( которые и на физрука толком не выучены ) или ещё какие учителя. Вот вам и анекдоты про ОБЖ
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 28 гостей